quinta-feira, 8 de novembro de 2012

O casamento e as suas tradições

Queridos "Cerejinhas" e " Sundaes".

Hoje vou dividir com vocês algumas informações que recolhi ao longo da vida e de cerimoniais realizados. Tema: CASAMENTO.

Nas décadas de setenta e oitenta foi comum o comentário, com a gíria da época, que era "careta". Para nós, careta perdeu o sentido e nunca antes o casamento teve tamanho destaque como nos dias atuais.

São tantos itens e possibilidades de escolhas, inclusive TEMÁTICOS, que muitas noivas e as famílias envolvidas se veem às voltas com decisões e custos

Meu primeiro conselho é: Faça o que deseja dentro do SEU ORÇAMENTO!

Você não será mais ou menos feliz na medida das cifras do seu evento.

Lembre-se, também, que fartura é importante. Se as famílias só puderem arcar com bolo e vinho branco ( Champagne, Prosecco ou outros excelentes) fica muito adequado ao evento, seja em qualquer horário. Há necessidade de docinhos, neste caso, mas nada que precise hipotecar a casa dos pais ou casar com uma enorme dívida.

Observei que casais que se casam com dívidas têm poucas chances de um casamento estável. Isso chega a ser óbvio porque, ao início, por maior tempo de convívio, há muitas dificuldades a serem superadas mutuamente e se, ainda mais, tiverem que arcar com dívidas de uma data que já se foi, o doce da ocasião se torna amargo e pesado. Resultado: Por onde sai o dinheiro, frequentemente, sai o amor. É clichê, mas é fato.

Futuramente, terei oportunidade de discutir mais profundamente sobre os cerimoniais. Por agora, ficamos com estas informações.

O Post de hoje visa dar as informações pitorescas sobre os motivos e simbolismos dos itens usados no casamento.

A ALIANÇA

A aliança tem o seu formato, tradicionalmente, circular, para que o amor seja infinito, na forma perfeita, onde não existem arestas, princípio, meio ou fim. Assim deseja-se para o matrimônio, um amor sem fim e sem problemas.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

O craque do cinema

"Poltrona 15..., fila K..."
"Fila...K..."
-SUZANA, ACHEI!!!!E, desta forma nada elegante, Maurício - o famoso Mau-Mau- fez-se notar no cinema lotado, com as luzes já se apagando, num sábado à noite.

Suzana agradecia mentalmente a Deus porque Ele, maravilhosamente, permitiu que ninguém a visse com o namorado. "Graças a Deus! Luzes apagadas!" repetia para si mesma como quem repete o mantra da prosperidade.

Maurício acenava como um náufrago no meio do Atlântico, como se Suzana não visse os quase 1,90 dele, rodeados de uns tantos quilos de falta de senso. Namoravam há mais de seis anos e nada de casamento. Aliás, quando eram convidados para padrinhos dos inúmeros casamentos dos amigos - que ocorreram nestes infindáveis seis anos - Mau-Mau sempre fazia a mesma brincadeira no momento célebre - de tombos a tabefes- do buquê: " Vai lá não, Suzana! Vai que você pegue eu vou ter que sair correndo da festa", isso alto, com a guarnição de gargalhadas habituais. E Suzana, sorrindo amarelo, tentava manter um pouco da dignidade, acrescentando um " Ele não é assim, normalmente. Só quando bebe...".
Certa vez uma senhora, que já encontrou o casal em três casamentos, retrucou: " Filhinha, então ele vive bêbado!". Suzana queria um buraco. Para enterrar o Mau-Mau, óbvio!

Voltando à nossa história, o Maurício estava lá, se remexendo todo para avisar que havia

Assédio sexual no trabalho

Queridos "Cerejinhas" e "Sundaes".


É gratificante comemorar a enorme adesão de homens ao meu- nosso- Blog!
Obrigada macharada inteligente e bacana!
Assim, resolvi dar um apelido só para vocês: Sundae. É masculino e...Gostoso! rsrsrs
Beijos às "meninas poderosas", em especial, para "D", que já sofreu assédio e não sabe como lidar com a situação.
Como eu também já sofri alguns, especialmente quando era mais jovem (o abusador tem preferência pela juventude!), sinto-me à vontade para discutir o assunto. Será sob o prisma comportamental, já que as questões legais são demasiado complexas e têm que ser estudadas caso a caso, com o acompanhamento de um profissional especializado no tema.
Portanto, se esta for a sua questão, procure um advogado. Afinal, você quando está doente vai ao médico, não é?!
Mãos à obra!

1) O ABUSADOR
Atualmente, o abusador pode ser homem ou mulher, pois ambos conseguem chegar a altos cargos, chefias na administração em geral ou, ainda, nas empresas menores, que se utiliza do poder do cargo/função/chefia para pressionar a vítima e, assim, obter a vantaagem sexual.

A luta e o luto

Queridos leitores.


Estive ausente. Ausente da vida dita normal.
Hoje não posto um texto divertido ou "dicas" interessantes.

Hoje digo ADEUS aos amigos de uma jornada de trabalho, intenso, eficiente que foi extinto por um ato de covardia.

Já sofreram aquela pressão de cima para baixo, que aqueles que exercem o poder insistem em  demonstrar aos hierarquicamente inferiores?

Pois é... Fomos vitimizados por seres - que não são humanos na acepção da palavra- que tiveram o prazer em EXTINGUIR  "a flor de Lótus". Pobres almas perdidas...

Que a morte lhes seja leve porque, esta sim, é democrática e nos iguala. No seu (dela) território, não há ricos ou pobres, lindos ou feios, doentes ou sãos.

Chega chegando, sem aviso prévio. E, na dor de todo o grupo, digo o ADEUS que soa como um ATÉ BREVE.

Porque lutamos o bom combate. Caímos em pé.
Acima de tudo: fomos melhores que eles. Nossas armas eram ínfimas e sobrevivemos ao podre poder.

Melhor isso do que viver aos joelhos, lambendo botas e pedindo clemência.
Parabéns aos "Gladiadores da Flor de Lótus".

Para quem viveu os fatos.
E para aqueles que, mesmo sem entender exatamente, já foram humilhados pelos que podem mais.

LEMBRETE:  Ninguém escraviza a alma. No máximo, vergam o seu corpo.
Viva a Vida!!!

Com orgulho no peito e a alma convalescendo.
Adri.
Um minuto de silêncio...

Festas e dicas

Queridas "Cerejinhas".
Sinto-me honrada com a repercussão do blog e, desta vez, serão atendidos os e-mails recebidos solicitando dicas sobre comportamento em festas.
Vamos colocar desta maneira: São dicas para um comportamento positivo, oriundas da minha observação e de testes pessoais.
Como de costume, não se tratam de "mandamentos" de revista feminina. São apenas DICAS que, geralmente, fazem sucesso.
Mãos à obra!

1ª) ADEQUAÇÃO
Quando bloguei sobre " Dicas para o primeiro encontro", discorri sobre a necessidade imperiosa da ADEQUAÇÃO. Em festas, dá-se o mesmo.
Você não vai à praia de vestido longo, muito menos de biquíni à uma festa a rigor.
Geralmente o convite estabelece o traje ideal para o evento e você TEM que atendê-lo. Caso haja dúvidas quanto aos termos: Trajes esporte, esporte fino, passeio, passeio completo, social e rigor (ou gala), consulte o Google, porque o tema já foi exaustivamente debatido na web.
Quanto aos convites de casamento, por convenção social, não trazem em si a especificação do traje a ser utilizado na cerimônia.
O motivo é claro: Fica subentendido.
Há muitas, digamos, "pistas" quanto ao tipo de cerimônia à qual foi convidada como: a espécie de papel utilizado no convite ( Linho, Reciclado...), a fonte escolhida ( rebuscada ou mais casual), na totalidade, se é moderno ou conservador, local e horário da cerimônia.
Todos estes itens indicarão o resultado pretendido para o evento e, é claro, você deverá correspondê-lo na aparência, como convidada(o).
LEMBRETE: A solenidade é para os noivos e familiares porém, direcionada aos convidados. Sendo assim, faça a sua parte e entenda que, diante de tantas possibilidades, o seu nome está entre os escolhidos. É uma honra!
Calças Jeans, de Sarja, tênis e rasteirinhas estão banidos destas solenidades.
Exceção: Casamentos temáticos, como por exemplo, na praia.
Em sendo desta forma, os noivos tendem a indicar o vestuário adequado. Quando realizados na praia, a solicitação é no sentido de cores claras e tecidos leves. Aí, sim, as rasteirinhas podem ter o seu espaço!
2ª) A chegada
É deselegante o atraso da noiva ou de qualquer um dos envolvidos no evento. Certa vez fomos a um casamento, no qual o padre atrasou mais de três horas! Absurda a situação.
Contudo, igualmente deselegante é o atraso dos convidados em qualquer cerimônia, pensando que a anfitriã (noiva, debutante, aniversariantes em geral) atrasará. Pense bem como deve ser horrível entrar em uma igreja ou Casa de Festas e ser recebida por pouquíssimas pessoas.
Horários existem para ser respeitados! Seja educada(o)com quem a convidou.
LEMBRETE 2: Há convites com a sigla R.S.V.P que, traduzindo do francês, indica que você deve responder se comparecerá. É fundamental respeitar este pedido do anfitrião, ligando e confirmando ou não a sua presneça e de possíveis acompanhantes (convidados!!!).
3ª) Você é VISTA.
Esta dica é OURO EM PÓ.
Nove entre dez mulheres chegam ao local do evento cobertas por uma vergonha inexplicável. Podem estar fortemente produzidas, no esquema "Dress to Kill", que não resolve a situação.
LEMBRETE: Qualquer ser humano tende a observar quem está chegando e os arredores onde se encontra. Faz parte do nosso instinto de sobrevivência e ele nos fez chegar até aqui.
Portanto, quando pessoas olham para você, na sua entrada no recinto, não se trata de um complô, mas de uma necessidade psíquica.
Valha-se deste instinto. Ao chegar, simplesmente pare à entrada.
Deixe-se ser observada e observe também, devolvendo os olhares ao seu redor.
Com isso, você mapeia o local e marca a sua presença POSITIVAMENTE, como uma Cerejinha segura.
Promova, o que eu denomino de "olhar panorâmico" ou "olhar do espião". É valiosíssimo!
Após este olhar de 180°, encaminhe-se até o local vazio que você já observou ou dirija-se àquele apontado pela cerimonialista. Neste caminho, aja com calma e confiança, pois a situação está "mapeada" por você, incluindo fios soltos pelo chão, tapetes perigosos, crianças desnorteadas e pessoas que insistem em esticar os pés para fora do seu limite. Com esta calma e segurança evitará quedas e trpeções.
4ª) Sente-se.
Há pessoas que, inadvertidamente, arremessam seus corpos sobre as cadeiras ou assentos em geral. Além de deselegante, corre-se o risco de quedas, tendo em vista que muitos destes mobiliários apresentam defeitos, trincas...
Tampos de mesa, em se tratando de festas, geralmente são removíveis. Portanto JAMAIS apoie seus cotovelos sobre eles (por educação e precaução) evitando, assim, que ele se vire sobre você.
5ª) Beba com moderação e alimente-se.
No tópico Alimentação, já fiz uma extensa explicação da sua necessidade em ocasiões especiais no " Dicas para o primeiro encontro".
Você não vai querer ser lembrada pelo vexame, na pista de dança ou, ainda, passar a noite vomitando no banheiro.
Para as " Cerejinhas" que curtem beber, lembrem-se que misturar NUNCA. E procure sempre hidratar o seu corpinho, já que as bebidas alcoólicas (especialmente os destilados - como Whisky) tem grande poder de desidratação.
Ocorre um efeito rebote: Quanto mais bebe, mais desidratado e, portanto, mais sede você tem.
Minorize este efeito com a boa e velha água. Para cada dose ou taça, um copo com água, ok?!
6ª) Na pista de dança
Sem timidez ou excessos.
Jogar o corpo de um lado para o outro não é dançar! Afinal uma festa é celebração, alegria e descontração.
Mas não seja aquela criatura que dança com a gravata na testa, suando em bicas e gritando "Mengo" quando a filmagem o focaliza...
LEMBRETE: Você não veio do séulo XV! Portanto, aja com naturalidade com as câmeras. Elas estão lá para registrar a sua presença no evento.
7ª) Pegação
Vista-se para você , em adequação ao evento. Jamais na intenção de "arranjar" alguém.
Festas familiares não são o lugar adequado para pegação e beijos de amídala. Há pessoas idosas que irão se chocar com este tipo de comportamento, além de gerar uma saia justa entre os anfritriães e você.
Caso alguém se interesse por você e vice-versa, espere acontecer. Converse, curta a festa com o seu par e marque um encontro posterior.
Afinal de contas, é por isso que chamamos de " VIDA PRIVADA".
Beijos mil,
Adri.

Imperador meu


Queridas "Cerejinhas".
Este texto é, positivamente, um estilo pelo qual tenho muito respeito e nenhuma autoridade. No entanto, resolvi colocá-lo aqui, pois é minha reflexão sobre o amor.

Imperador meu.
A vida seria uma jornada sem apoios,
sem luzes, sem um palco para brilhar.
Se lá você não estivesse,
para me estender o seu amor, o seu olhar.
 

O amor, joia preciosa, tem de ser conquistado,
dia a dia, sem tréguas, sem receios.

Porque, raro encontrá-lo em toda uma vida
Se formos açoitados por ele, deve-se a submissão,
como a de um servo ao seu imperador.

Sei que sobre ele muitos falaram e escreveram.
Músicas foram trilhas das histórias que fez nascer.
Mas nada, nada mesmo se compara,

ao amor que tenho por você!

Ave de rapina num sobrevoo certeiro e fatal.
Chegou mansamente ao meu coração,
posto que, para se viver um grande amor,
há que ser presa e jamais caçador.

Vale lembrar-lhe que sou sua cativa, de corpo e alma.
Sou escrava servil e obediente.
Porque o amor, para ser amor, tem de ser doce tempestade,

sutil e paciente.
 

Urge o tempo da gratidão, pois ao ingrato
o amor nada oferece.
Na sua dor silenciosa, aos prantos,
doente, ele fenece.

E assim, os que foram enamorados, se estranham,
se distanciam, pois o amor que antes os unia,
não mais faz morada naqueles corpos ou almas

Deixou pegadas e uma sutil brisa,
que nem de longe se assemelha,
com a chama que em seus corpos ardia.

Mas o nosso, amor de tantos dias,
é chama vigorosa, é santo no espírito.
É insano e vigoroso. Brisa e tempestade.
O que nos une é único.
Feito a quatro mãos. Lapidado a dois corações.

Que aprenderam o ritmo em vários compassos.
Para que as noites se transformem em dias,
E os dias em eternidade.
Porque, apenas o amor verdadeiro, deixa-se desfalecer, cair e envolver.
Ser presa sem rancor.
Para se saber que vive um grande am
or!
Beijos mil, 
Adri.

Dicas para o primeiro encontro

Hoje apresento uma série de DICAS úteis para você, mulher, ter êxito no seu primeiro encontro. Entenda-se como "êxito" ter um encontro agradável, no qual os minutos e horas passem sem se arrastar. Não é um manual para você "fisgar" um parceiro. Tendo entendido isso, mãos à obra!

Primeiramente, antes da possibilidade de acontecer o encontro, é muito importante que você tenha FOCO. Pegue uma caneta e um papel (assim mesmo, para ficar bem memorizado) e liste os itens que procura no parceiro. Faça do mais importante para o menos relevante. Você tem que ter, em mente, que este é o homem "idealizado" por você. Caso encontre 40% dos itens no parceiro já é lucro, porque príncipes e princesas dos contos de fadas  NÃO EXISTEM na vida real!

Em segundo lugar, liste as suas próprias qualidades e imperfeições, em dois papéis diferentes, utilizando o mesmo critério: Das melhores qualidades/ Piores defeitos- aos mais simples e  tenha estas listas sempre a mão. É fundamental que você seja sincera nesse processo de autoconhecimento. Só assim o seu nível de insegurança irá reduzir, pois você já sabe quem é, de fato.

Verifique contra quais defeitos pode lutar ou diminuí-los (controlá-los), mas antes se questione se eles atrapalham as suas relações como um todo: família, amigos, trabalho e no amor.

Lembrete: Uma mulher que se considere "paciente" e relacione às qualidades pode estar errando quanto à intensidade. A paciência é virtude porém, em demasia, torna-se inércia. Tenha cuidado! O excesso de carinhos pode ser entendido como "carência", "insegurança" ou mesmo, uma pessoa sufocante.

Dito isso, vamos às dicas que serão valiosas nos seus encontros futuros:

1ª) Elegância é ADEQUAÇÃO.

Procure saber, ao certo, o local do encontro, o horário e, principalmente, qual é o estilo do seu acompanhante.

Praias e Clubes requerem maior atenção ao seu biquíni (ou maiô), porque você estará insegura com o seu corpo, por mais malhada que esteja.

Prefira cangas ou vestidinhos para cobri-la, caso algo lhe incomode e você se distraia do foco, que é o próprio encontro. Se ficar pensando na celulite, estria ou seja lá o que estiver passando pela sua cabeça, ele(ou ela) terá uma impressão de dispersão, de alguém desinteressada no que está sendo conversado ou que você tem outro interesse.

Restaurantes, principalmente, à noite, requerem cuidado redobrado. Não vá com seu vestido super mini ou com a blusa de paetês vermelhos! O seu objetivo é encantar e não chocar o parceiro(a) e mesmo porque são inadequados para os restaurantes de melhor frequência. Já virou clichê, mas é real- "Menos é mais"- no setor da elegância.

Nos primeiros contatos somos dois animais que se estudam e, geralmente, guiados inconscientemente. Portanto, os sentidos devem ser SEDUZIDOS por perfume, roupa, um sapato bonito mas JAMAIS IMPACTADOS.

Conheço uma história de primeiro encontro (que não chegou ao segundo) de uma mulher que, desavisadamente, comprou um perfume super na moda e fez uso em excesso, achando que iria causar uma ótima impresssão. Pronto: O rapaz era alérgico e a noite terminou no hospital, com ela saindo à francesa quando soube do diagnóstico. Um fiasco.

Outra situação: Garota pediu vestido emprestado à prima, achando que ia arrasar. Detalhe: o vestido era over para o restaurante a peso no qual o rapaz a levou e ainda teve que ouvir o comentário-" Minha mãe tem um igual". Derrota total.

2ª) Deixe que ele pague a conta.

Exceção se você for estudante e ele também, supondo-se ADOLESCENTES. Sendo ADULTOS, no primeiro encontro a conta é dele, sem alternativas. Mesmo que você ganhe dez vezes mais, não pague ou divida a conta. Se ele somente puder oferecer um cachorro quente e um refri, tá feito.  O importante é o papo, conhecer um ao outro. É para isso que existem os primeiros encontros.

Daí saímos para duas alternativas: o homem opotunista, que de cara sugere o restaurante e a divisão da conta (que se refletirá na divisão da conta da balada, do motel, da gasolina), e o homem macho, que se você oferecer a divisão da conta "porque eu ganho o suficiente para nós dois", lascou-se. Você cortou tudo nele, principalmente o orgulho da sua condição de provedor.

Assim, de cara, você já sabe com quem está começando a se relacionar.

3ª) Jamais fale das suas histórias antigas.

Ele sabe que você tem um passado, mas é inconveniente ter que ouvir uma sequência de nomes de homens, seguidos de ofensas a eles ou suspiros de saudade. Se ele fizer isso com você, igualmente se posicione. Afinal de contas, nenhum dos dois está num consultório terapêutico. Caso não consiga evitar, esteja certa que suas chances de um segundo encontro serão mínimas. Caso seja ele a ter este abominável comportamento, termine o encontro educadamente e doutrine: "Querido, foi ótima a sua companhia mas você não está preparado para um relacionamento maduro". Saia tranquilamente SEM OLHAR PARA TRÁS.

Lembrete: Se este carinha ligar novamente, pedindo desculpas, aceite-as e mantenha a sua posição. Quem não respeita o indivíduo no primeiro encontro, fará pior com a intimidade dos meses.

4ª) Não seja cordeira.

Costumo dizer nas minhas conversas que ninguém gosta de cordeiro para conviver. Alguns gostam de assá-los, mas este não é o seu objetivo.

Também foram oferecidos em sacrifício, já diz a Bíblia, mas este também não é o seu foco no primeiro encontro.

Várias mulheres tem a seguinte tática: O cara gosta de surfar. Ela lê sobre o assunto e chega como se fosse da mesma praia. O bofe adora futebol. Ela, "espertamente", decora a escalação do time e discorre sobre o assunto como se fosse um dos amigos dele. Sabe até o que é impedimento.

Garotas Cerejinhas, prestem atenção: O cara quer conhecer VOCÊ. Para isto ele a convidou, por isso estão juntos. Deixe que ele fale sobre a pelada das quartas-feiras enquanto você, após a fala dele (não o corte ou atropele!), você discorre sobre a sua aula de Pilates, balé, vôlei, o filme que viu e a marcou demais, enfim, mostre-se.

São duas vitrines e é importantíssimo que sejam SINCEROS.

O conselho que, ainda hoje, algumas cocorocas dão: "se não esconder as garras, não fisga"- é ultrapassado e irreal. Caso você se disfarce, vai atrair aquele que NÃO SERVE PARA VOCÊ. Tem o par certo para todo mundo.

5ª) Alimente-se antes do encontro.

Sugiu um hábito de que em festas e eventos em geral as mulheres não comem - Para não inchar a barriga. Um absurdo!

Você vai chegar ao local tensa (porque é o primeiro encontro), suando (sua pressão arterial  vai abaixar), esfomeada (acabando com o coitadinho do "couvert" de uma só vez) e com halitose.

Para as que não ligaram o nome à pessoa, halitose é o famoso mau hálito. Depois de muito tempo sem ingerir alimentos, o corpo entra em CETOSE, o que gera a halitose.

Nada mais horroroso do que, ao conversar com alguém interessante, sentirmos o mau cheiro exalado pela boca (ou por qualquer outro lugar!). Aí, amiga, fim de festa.

Beijo nem pensar e segundo encontro também não.

Portanto alimente-se decentemente (não vá comer alimentos esquisitos) e vá ao seu encontro feliz e segura.

6º) Jamais "Com licença, eu vou ao banheiro retocar a maquiagem»

RIDÍCULO. Quem inventou isso foi o mesmo que disse "venho por estas mal traçadas linhas", "desculpa que a casa tá desarrumada", "isso nunca me aconteceu antes".

Caso tenha que se ausentar, apenas peça licença e vá. Caso não saiba onde fica o toillete, pergunte a algum funcionário e ponto.

Todo mundo vai ao banheiro e o que você vai fazer lá dentro é problema seu.

7ª) JAMAIS transe no primeiro encontro.

Agora, as Garotas Cerejinhas enlouquecerão!! "Isso é antiquado", "Parece a minha avó falando", "Hoje em dia não tem mais isso".

Pior que, em pleno século XXI ainda o é. Os homens evoluíram, mas bem menos que nós, além do fato que, nos grupos de amigos, rola o famoso "comeu?".

Não dá (sem qualquer trocadilho). Os homens (e digo isso porque convivo com eles, em diferente idades, desde o curso de Direito até hoje, no meu trabalho) ainda dividem em mulheres para um compromisso e periguetes. As periguetes estão na moda, geralmente habitam os seus imaginários mas NUNCA SÃO LEVADAS AO CINEMA, TEATRO, ANIVERSÁRIOS. São boas para um quartinho de Motel, mas não esperem o telefonema no dia seguinte. Ele não virá.

E sem remorsos. Se você só quer a rotatividade, beleza pura. Mas entenda que o galinha não espera que você o mime após uma noite de sexo, ok?! Direitos iguais, gata! Você também não o será.

8ª) Homem casado- Tô fora!

Homem casado é furada geral. Sei que você vai dizer que o seu pretendente casado é diferente, bacana, que não transa mais com a mulher desde que o filho caçula nasceu e só não se separa por causa das crianças (ou para não dividir patrimônio, ou porque a promoção dele, na empresa, pode ser ameaçada, porque a sua(dele) mãe idosa não aguentaria, porque a esposa é muito doente, ou frígida....) e que VOCÊ sim, é o amor da vida dele e que desejaria tê-la encontrado antes.

Tudo besteirada. Ele é um manipulador dos bons, que quer continuar, comodamente, a vidinha dele e ter a sua companhia, quando ELE quiser. Sim, porque ele tem sempre a facilidade de dizer que "agora não vai dar" e "você sabia da minha situação".

E você, gata??? Passando os anos com as sobras do tempo, ligada a um manipulador, estelionatário emocional, tendo o dia dos namorados antes ou depois da data certa, o mesmo com o Natal e o Ano Novo. Acho que merece mais.

Ah, e tem outra: Você não o ama! Você foi envolvida por PENA dele. Quase uma heroína!!!

Espero que estas dicas, que são minhas, ajudem à vocês, Garotas Cerejinhas, a terem um primeiro encontro maravilhoso!

Beijos mil.

Adri.

A Sogra

Sejamos francos: O que ocorre com a mulher quando se torna SOGRA?

Deveria ser simples, natural e até esperado, porque ninguém em sã consciência deseja ter um filho babão em casa, certo?! Mas parece que o óbvio é bem relativo e no mundo inteiro. Não adianta idealizar que a mãe do homem alemão seja mais doadora e desapegada do filhote ou ainda a mãe islandesa (A Islândia, para mim, é como a Atlântida, concordam?).

Quando ainda são pequenos, não há ameaças, porque o Pedrinho diz à mamãe que ama de paixão a Ticiane, do Jardim III, nível V, repartição 4 (Na minha época era Maternal. Jardim e C.A. Hoje tenho a impressão que é a localização de cova em cemitério ou sala de chefe em repartição pública arcaica).  É até bom, " meu filho é pegador".

Enfim, o reinado desta recente mãe é extenso e seguro. Suas pretensões são que o Pedrinho use a privada, levante a tampa antes e a abaixe depois e que, de preferência, lave as mãos ao final. Porém, com o passar dos anos esta mãe, plácida no seu domínio, estremece quando, ao entrar no quarto do Pedrinho adolescente sem bater, o vê no fabuloso "cinco contra um" e, enfurecida, deseperada, histérica (não tenho mais adjetivos)  questiona: Pedro Henrique de Blá Blá, pode me dizer o que está fazendo?

Cá entre nós, mereceria a resposta correta: "Batendo uma. É por isso que o papai amassa a vizinha. Você já não sabe mais o que é isso, pô!"

Clássica cena. Ainda hoje, o que é pior.

Cena 2, o Pedrinho ("Para as mães, os filhos são sempre crianças"-argh) traz para apresentar à família Blá Blá a Zulema Gororoba, moça fina (na cintura), cheia de piercings, tatuagem, marquinha do biquini (minúscula) que chega chegando e diz um glorioso: "E aí tia, beleza?"

A "tia", em questão, quase tem um troço, fica trêmula e mal consegue balbuciar um "muito prazer, minha filha" e corre para a cozinha, alegando ter que desenformar um pudim de leite.

Almoço tenso, o pai do Pedrinho com os olhos em cima da tatuagem da Zulema -que se vê o ínicio mas não o fim-  a irmã perguntando quando pode trazer o Tavinho para almoçar, já que ela leu que os direitos são iguais e o caçula tirando meleca distraidamente e colando embaixo da mesa. Um inferno de Dante tropical.
Ao final do almoço, "a sogra" se despede contidamente, belisca o marido (porque não tira os olhos da tatuagem) e todos voltam às suas vidinhas. Menos "a sogra".

Esta vai se apegar com Nossa Senhora (todas), marca com um pai-de-santo para fazer um ebó, vai para a casa da tia Cotoca e chora as suas desventuras.

A sábia Cotoca salienta: "É besteira, ele é jovem e vai passar. Experiência é sempre bom. Quer um chazinho de cidreira?"

Os anos se passam e Pedrinho vai ripando geral mas, sempre respeitador, leva a escolhida para apresentar à família. O interessante é que NENHUMA SERVE para ele, na opinião da "sogra".

Certa vez ele conseguiu (não se sabe como) namorar uma harpista. "Não serve, Pedrinho. Este instrumento é muito grande, tem que treinar muitas horas por dia e quando ela estiver grávida, como vai ser? E a barriga? E o quarto do bebê? Você vai ter que comprar um apê com, no mínimo, no mínimo, cinco quartos". E Pedrinho olhou para Silvania, que não era lá tão apetitosa e, dois meses depois, terminou com a menina dizendo: "Você dá muita despesa!"

Mas enfim, o Pedrinho, quase aos quarenta anos, encontra o par perfeito para..."a sogra": Bela, culta, não muito gostosa (que atraia o sogro), funcionária alto escalão, família tradicional e que a chama de "senhora". Tudo perfeito.

E "a sogra" a trata com todos os rapapés, sem querer que o filho perdesse aquele partidão (sim, porque Pedrinho não evoluiu muito além do Jardim III).

Chega o dia do casamento. Igreja lotada, todos bem vestidos, "a sogra" conduzindo Pedrinho ao altar, cortejo impecável. Dentro de si, pensava:" Coração de mãe não se engana. Escolhi a melhor nora."
Esperaram quinze, vinte trinta minutos e nada da noiva. Celular desligado e nem os pais dela sabem o que aconteceu.

O caçula tenta ajudar: "É dia, diarr...caganeira!"- " Xiiii, garoto, é a Casa de Deus!"
"Não, ela não tá na Casa de Deus. Deve tá em casa com caganeira. Eu já tive." Abafa, abafa, burburinhos, convidados irrequietos, uma hora e meia de atraso.

Repentinamente, entra esbaforido pela nave da igreja o motorista do carro alugado para a  noiva e, entre ofegante e chocado, avisa: "Não tem mais casamento!"

"A sogra", pálida, quer saber o que houve, se um acidente; morreu de alguma coisa (nervosa em casar com aquela joia do Pedrinho). A  resposta foi seca: "Fugiu! Com a Zulema Gororoba". E "a sogra", que tanto sabia sobre a vida e os meandros do amor, despenca como jaca podre no Altar. E o caçula insistia: "Lembrei: É DIARREIA".

A Cerejinha do Sundae: Sogra boa é aquela que não tem boca, olhos e ouvidos. O SEU filho não é sua propriedade. Ele TEM que ser entregue ao mundo e para outras pessoas, quer você queira, ou não.
E outra coisa: Para de olhar o seu filho e vá transar com o seu marido, porque este sim é o seu homem!

Beijo mil.
Adri.